me he dado cuenta de una cosa. no puedes estar aquí. ¿no ves que estás muerto? me he dado cuenta de que los fantasmas no saben que son fantasmas. no saben que no están vivos. no saben cuánto tiempo llevan muertos. no saben cómo murieron porque no saben que murieron. venga, ¿no te acuerdas?, si fue el lunes pasado. y si se lo dices sí que saben lo que ocurrió pero no saben que eso les convirtió en fantasmas. entonces, ¿qué te ocurre? realmente nada (es inútil discutir con fantasmas), es solo que no deberías estar aquí. vestido así. diciéndome esto. pero, no estás enfadada conmigo, ¿no? y yo sonrío. qué difícil contestar honestamente a esa pregunta.
hay veces que se puede convivir perfectamente con fantasmas, siempre y cuando el que está vivo tenga muy presente que el fantasma no tiene la capacidad de sentir. ¿acaso no lo ves? ¿no ves que eres incapaz de ser puramente bueno conmigo? en algún momento, -yo entiendo será sin querer- te sale tu carácter de vacío por dentro y me harás daño con tus ojos vacíos y con tu corazón vacío y tus venas vacías. pero no lo ve. no se da cuenta de que es incapaz de hacerme feliz. ve el sufrimiento pero jamás pensará que fue él mismo que lo provocó. y si lo pensase tampoco sería algo que le diera pena ya que, como ya os dije, los fantasmas no tienen sentimientos.
yo he querido ser fantasma un montón de veces. yo hubiera preferido no sentir. hubiera preferido que no me importase. incluso hubiera preferido no empatizar. un montón de veces hubiera preferido el vacío. y pasar de puntillas por los días de la semana. y que poquito a poquito la gente empezase a olvidarse de mí. que el recuerdo se fuera haciendo más borroso. que ya no recordasen cómo era charlar conmigo, que ya no recordasen mi manera de coger un bolígrafo. y trataría de ser un fantasma bueno y no asustaría a nadie porque bastante miedo se tiene ya. y trataría de ser un fantasma bueno y no fingiría que estoy viva cuando , en el fondo, sé que no lo estoy.