llegados a este punto mi único deseo es tocar fondo. vaciarme por completo de los resquicios de ilusión o esperanza que me quedan entre las vísceras. creo es la única manera de continuar.
me dicen que requiere tiempo, me dicen que es muy temprano, me dicen que no hay nada que me puedan decir, me dicen "lo siento mucho", como si se me hubiera muerto alguien. es curioso el parecido. me dicen lo siento mucho porque alguien se ha ido y entienden no se puede hacer nada contra ello, como si hubiese muerto. me dicen que me enfade. cuanto más cuento más me dicen que me enfade. me dicen que serán días jodidos. me dicen que valgo mucho más que lo que me has dado. me dicen que soy lista, y que eso hará que lo supere antes. me dicen que no me entienden porque es imposible saber del todo. me desean suerte porque la suerte a veces está y a veces no, y que es mejor que esté. me dicen que han pasado por lo mismo. me dicen que están pasando por algo parecido. me dicen, mucho, muchísimo, todo pasará. me siento imbécil como si fuera un crío al que le dices "ya pasó, ya pasó". porque me pregunto pero cuándo?
me dicen que es normal. me dicen que no me sienta así, que es normal. me dicen que llorar es sano. me dicen que no me fuerce. pero me dicen que viva. que viva. que para que pasen los días hay que vivirlos. que me van a salir canciones increíbles. que es primavera. me dicen que podría ser otoño y llegase el invierno y la navidad que tanto odio. me dicen que me queda bien el pelito así. me dicen qué tal y yo titubeo al contestar y me dicen que ya lo saben.
cuando me dicen todas estas cosas me ayuda durante unas milésimas de segundo. me gusta escuchar otras experiencias porque así puedo baremar. agradezco mucho pensar que no soy ni la primera ni la última persona a la que le ha ocurrido algo así. aunque luego, si entro en detalles, se llevan las manos a la cabeza y se enfadan de lo lindo y les noto que sienten pena por mí. y a mí me sale mi gran nuevo aliado el sarcasmo porque ya no quiero que se me vea más llorar y por eso me voy antes de los sitios.
me doy absoluto asco de no estar afrontándolo mejor. con cada movimiento semanal, poquito a poco me has partido, pelado, troceado y pisoteado hasta hacerme papilla y empieza a darme verdadero miedo quedarme así para siempre. es posible. es posible que de la papilla salga una persona diferente. como me dijo un amigo, que en algún momento nuestros caminos se cruzarán, y seremos personas diferentes. qué curiosidad.
hasta entonces, carlota
nos queremos.